РЖУНИМАГУ!

Услышали что-то смешное? Вспомнили какой-то прикол или услышали в песне какой-то стеб? Давайте ржать вместе!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.


Рейта пишет объявление в газете:
"ищу работу на складе бензина или взрывчатки.хочу бросить курить..."

Кай-Урухе
- ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

Рейта избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «это кто нервный? это я нервный?»

- Кай, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любовник приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Кай, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с тобой... Я, между прочим, цветы тебе купил!
(ноль эмоций)
- И о записи договорился!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду пить! Все равно заняться больше нечем.
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с классными парнями! И мне приведут!
(кот мочится на второй тапок)
- Кстати, дорогой мой, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулся Уруха. И, судя по всему, я ему. С..ка он, конечно, та еще, но мы же с ним трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне его характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м..даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Алисы, алкоголики хреновы, скоро и физически начнут.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, вино, водка, друзья, Уруха, Алисы, любимый Кай.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С днем рождения!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот Кая: "С днем рождения, милый... Мы хотели сюрприз тебе сделать..."


— Подсудимый, Вы убили 17 человек, а после чего изнасиловали их трупы. Что можете сказать в своё оправдание?
— Да я просто шалил *_*

за последние несколько дней, это больше сего убило))):DDD

Спойлер:

К нам сегодня приходил некропедозоофил... Неожиданно для нас показал он суперкласс!

Вот еще вспомнила:
Набухались как-то Гакт и Хайди, еле к Гакту домой приползли. Спать завалились, утром Хайди довольный будит Гакта и говорит:
-Ну чо Гакт, 1:0!
-В смысле 1:0?
-Ну ты че, не помнишь что мы вчера поспорили?
Гакт:-Нет
-Короче, мы поспорили кто кого раньше трахнет. Так вот, ночью я тебя раздел и поимел.
Гакт:_??????? Вот сволочь!
Опять набухались Гакт и Хайди, опять еле живые к Гакту приползли.
Утром Гакт довольный будит Хайди:-Ну что дружище, 1:1!
-В смысле?
-Ну мы же тогда поспорили, помнишь? Сегодня ночью я тебя раздел и поимел, сровняли счет.
-Гакт, ты мудак! Я же тогда пошутил!
-Да? Ой.. Ну тогда 1:0!

кто смотрит формулу 1, поймет)

Пахнет Алонсо банковским чеком
Хрустальными яйцами пахнет Грожан
Тактическим гуру пахнет от Баттона
А Сенна еще и не пахнет как Сам
От Росберга пахнет первой победой
От Уэббера креслом-качалкой и пледом
Пахнет от Массы командой Хиспания
Глок - в кресло новое попаданием .
Пахнет от Кими тройным перегаром
Нефтью и газом от Мальдонадо
От Переса пахнет командой Феррари
Пахнет от Пика тем, что Глоку не надо
От Феттеля пахнет отделом игрушек
Камуи несет запах рыбы и суши
Пахнет от Верня лицензией свежей
Сажей и дымом пахнет от Хейкки
Пахнет Риккиардо надеждой австралийской
Заоблачной рентой пахнет Петров
Хюлкенберг пахнет квалой бразильской
ди Реста - стабильностью, к Мерсу готов
Пахнет отчаяньем от де ла Росы,
К Картикеяну не сунешь и носа.
Хэмильтон пахнет паленой резиной
Эй, от кого так несет нафталином?...

Нашла на форуме Ф 1:

По сведениям из источников, близких к владельцу Формулы-1, Берни Экклстоун собирается открыть в рамках своего кабельного проекта Берни-ТВ семейный телеканал. Он, как и все относящееся к Берни-ТВ будет посвящен Формуле-1, но информация о ней будет подаваться в несколько популяризованном виде, с тем чтобы расширить аудиторию зрителей Ф-1 за счет еще не вовлеченных в нее слоев – домохозяек, пенсионеров и школьников младшего возраста. В наше распоряжение ценой невероятных усилий попала предварительная программа передач нового канала на один из дней:

7:00 Утренняя программа «Прогревочный круг»
8:00 «Кто хочет стать миллионером?» Телеигра. Участвуют пилоты и менеджеры команд.
8:45 Новости культуры с Жаком Вильнёвым.
9:15 "Пит-стоп" – новости короткой строкой
9:30 "Тропиканец" Сериал . Вызванный на дуэль Доном Деннисом, Дон Тоддос срочно уезжает из города. Рубиньо женится, все счастливы.
10:15 "Впрок". В сегодняшнем выпуске:
- Голова как чугун: Лючано Бурти тестирует шлемы на прочность.
- Конь и трепетная лань – шасси без мотора приводит в движение Ален Прост.
В следующем выпуске: Лючано Бурти тестирует на прочность машины Феррари.
10:30 "Смак". Семейными рецептами с Андреем Макаревичем делится Мика Хаккинен. (в следующем выпуске тайны высокой кухни в студии раскроет Жак Вильнев)
11:05 «Разминка эрудитов» С изменениями в техническом регламенте телезрителей знакомит Макс Мосли
11:45 "Серебряные шары". Бобби Рейхол снял на ГП США документальный фильм об американском патриотизме и доблести.
12:15 «Горец» Сериал. В главной роли – Дэвид Култхард
13:00 «Моя семья». Участвует Рольф Шумахер. Под маской гостя в студии, рассказывающего о своих проблемах, не без труда узнается Мика Хаккинен.
13:30 "Стоп энд гоу" Новости с сурдопереводом.
16:50 "Зведный час". Телеигра для подростков. Ведущий Филиппе Масса.
17:15 "Однако". Передача для образованных жителей крайнего севера. Ведущий – Эдди Ирвайн.
17:30 «Национальный интерес» Михаэль Шумахер советует, как не попасться на удочку свободы при выборе места жительства
16:30 "Как украсть 25 миллионов", х/ф. В главных ролях - Жан Тодт и Вилли Вебер.
18:15 "Победоносный голос веры". Телепроповедь. Ведущие Dale и Neud.
18:45 Телеигра «Алчность» В студии – Михаэль Шумахер.
19:45 "Спокойной ночи, малыши". Дженси и Кими отправятся в Италию, где дядя Миша расскажет ребятам о правилах хорошего поведения и поможет улучшить безопасность на трассе.
20:00 «Совершенно секретно». Рон Деннис рассказывает про нарушения командами-конкурентами технического регламента.
20:30 «Дикий ангел» Сериал. (Первая серия) В городок Санта-Бернинья приезжает бедный, но честный сельский юноша Хуан. На улице он непочтительно здоровается со злым доном Мигуэлем. Подручные Дона Мигуэля ищут случая наказать парнишку…
21:00 «Слабое звено» Игровое шоу. В студии – претенденты на места призовых пилотов команд Формулы-1
21:30 Берни Экклстоун и Макс Мосли в детективе «Спрут».
23:00 «Телемагазин». Среди сегодняшних лотов – контрольный пакет акций команды «Прост»
23:30 "Титаны рестлинга на Берни-ТВ". Алеск Йонг против Токуми Сато. Комментирует Эдди Ирвайн.
00:30 «Ночные шалости». Репортаж из штаб-квартиры команды Джордан.
01:30 Окончание вещания.

Дополнения к программе Anri /видимо на другой день/

08:00 «Телеметрия» Утренний выпуск новостей.
08:30 «Дорожный патруль». Репортажи о дорожных происшествиях, советы по обеспечению безопасности движения. Гости программы – Йос Ферстаппен и Лучано Бурти.
09:00 Телесериал «Рубинья Изаура» 2002-я серия. Дон Лучано сначала обещает дать Рубинье свободу, но, когда она напоминает ему об этом, страшно сердится и запирает ее в чулан с крысами…
09:45 Кинотеатр повторного фильма. Сегодня в нашей рубрике прославленный вбокбацтер «Бей первым, Эдди!»
11:15 Телеигра для детей «Зов джунглей». Ведущий Х-П Монтойя.
12:00 Канал QP. Сегодня в продаже – имущество команды «Прост».
12:30 «Синий флаг» Экспресс-выпуск новостей.
12:45 Молодежный сериал «Аллен и ребята».
13:30 Кино не для всех. Ральф Шумахер в главной роли в художественном фильме «Спящий брат-2».
15:00 Телесериал «Зачарованные». В ролях и эпизодах – болельщики М. Шумахера.
16:30 «Сам себе режиссер». В студии передачи – режиссеры трансляций различных этапов автогонок Формулы-1.
17:15 Телесериал «Отверженные». В ролях Х-Х Френтцен и Ник Хайдфельд.
18:00 «Стилиссимо» с Жаком Вильневым.
18:30 «Особая папка». В сегодняшнем выпуске речь пойдет о секретных пунктах в контрактах пилотов. Вас ожидает разоблачение множества тайн и домыслов, связанных с этой темой.
20:00 Кино на Берни-ТВ. Художественный фильм «Челюсти». В главной роли – Дэвид Култхард.
22:30 «Дорожный патруль». Репортаж из кабины пейс-кара.
23:00 Комедийный сериал «рАльф».
23:45 Ток-шоу «Про ЭТО». Тема обсуждения – Аделаида-94.
00:30 «За стеклом» Герои передачи – команда «Джордан».
01:30 Окончание передач.

Бывает...
Приходит Уруха к врачу-сексологу и жалуется, что любовник охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает Уруха через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя

Конец декабря... Тора и Сага у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- В Новый Год - без наркотиков!
Сага обращается к лидеру:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...

Сага приходит домой и говорит Торе:
- Знаешь, милый, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара сапожек блестящих стоит. Такие красивые! Я померил - мой размер.
Тора:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней Сага опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там блузочка прозрачная висит. Померил - мой размер.
Тора со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Приходит Аой к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю Аой опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Аой (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

Приходит Хизуми домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Он думает:"Дай-ка прокукую ещё девять раз, пусть Тсукаса думает, что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать. С утра его Тсукаса расталкивает:
-Хизу, слышь, у нас кукушкой, что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того, что она в три ночи прокуковала двенадцать раз, так ещё всю кухню заблевала...

убило

Вынос мозга..

Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Возвращается Аой в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Уруха затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Аой выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Уруха игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Гитарист понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Уруха Аою:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

Лекса, убило просто наповал :DDDDDD

Че конкретно? О_О

Тсукаса в ресторане, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!


Хирото уходит от Торы, второпях вещи собирает. Он его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне друзья твои сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

Хирото сдаёт экзамен по вождению. Только он сел в машину - инструктор говорит:
-Вы не сдали экзамен.
Хирото:
-Ну....но....почему? Ведь я же ещё ничего не сделал!!?
Инструктор:
-Достаточно того, что Вы сели на заднее сиденье.

Уруха вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!

Цитата :

Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

вот это)

Ай.. надо еще полазить

Тсукаса - согруппникам:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, ну тебе не угодишь!

Приходит Уруха в студию с огромным синяком под глазом. Рейта шокированно спрашивает:
- Кто это так тебя?
- да Аой.
- Аой??? А я думал он к родителям уехал...
- Ты думал... Я был уверен!

Ке пропустил репетицию, на следующий день Каору на него катит бочку:
- Ке, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Каору, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Каору отвязался. Но Ке и следующую репетицию прогулял. Ну, Каору опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.


Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!


Коктейль «Три поросенка»: ящик водки + Хакуэ, Сугизо и Пата.

Гастроли. Гостиница.
Утром Каору говорит Ке:
- Ке, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!


Дай любил поесть. Ке и Тошия любили поспать. Каору любил выпить. А Шинья любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой…

Ке приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шинья:
- У врача был?
Ке, с досадой:
- Был.
Шинья:
- И?
Ке:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился… Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял – на курицу смотрел, вот и простудился


Глубокая провинция, затёрханный стадион+ В засаленной холодной гримёрке сидят Мана с Кози, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Мана, стуча зубами:
- Кози, сходи воды налей+
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг+ Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!+ Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась… Мана, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Гакт, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта

22 дельных совета для начинающих охотников на монстров



Если тебе снится красивая девушка, лучше не связывайся с ней, а то можешь и не проснуться.

Клоуны — это зло. Почти всегда. Беги без оглядки.

Даже, если вампир ведёт себя хорошо, не давай ему попробовать твоей крови.

Мёртвые цветы — верный признак присутствия ходячего мертвеца. Ну, или у тебя просто нет таланта садовода.

Лучший способ сопротивляться контролю над твоим разумом — Кто же его знает? Например, держи при себе кого-нибудь, кто всегда сможет прикрыть твою спину и стреляет без колебаний.

Блондинка, при охоте на призрака-извращенца, может, и неплохая приманка, а железный нож — отличное оружие, но берегись матери блондинки, она может хорошенько тебя выпороть.

Если призрак — жертва убийства, а его убийца ещё жив, не сжигай кости, призрак сам покинет этот мир, когда свершится правосудие.

Всегда имей наготове запасную ловушку для демона.

Если ты в розыске и залез в относительно безопасную дыру, берегись того, кто тебя туда загнал.

Прежде чем взрывать, всегда заранее убедись, что твоя цель — воплощение зла, иначе сам отправишься в ад.

Воображаемых друзей не существует. Если видишь кого-то, кого не видят другие — найди, где похоронено его тело.

Никогда не упускай из виду перевёртыша, и не попадайся на глаза спецназу. Очевидные вещи, я знаю, но если забудешь о них хоть на секунду — ты попал.

Если какой-то воображаемый призрак приказывает тебе убить кого-то, помни, твоя работа охотиться на монстров, призраков и демонов, а не на людей. Пусть со всеми Бендерами на свете разбирается полиция.

Если люди начинают вести себя странно, никогда не помешает плеснуть в них святой водой.

Как надуть фокусника? Если честно, я и сам бы хотел знать.

Когда за тобой по пятам таскается чудище поганое, не стой возле окна (как советует нам "Курс молодого бойца с монстрами").

Единственное, что остановит оборотня — серебряная пуля в сердце. Лекарства не существует.

В Голливуде всё не такое, каким кажется. Постарайся не укокошить дублёра в костюме монстра.

Не напрашивайся на драку с парнем, по сравнению с которым даже такой дылда, как Сэмми кажется малышом.

Будь осторожен со своими желаниями, они могут и сбыться. Штамп? Да, чёрт побери, но, когда имеешь дело со сверхъестественным — это дельный совет. Поверь мне.

Города-призраки по природе своей опасны — не суйся туда в одиночку, и ни к кому не поворачивайся спиной.

Если кто-то собирается открыть врата ада, не трать время на болтовню — стреляй!

— Дин Винчестер

Врата ада? А если я сама оттуда?

я тоже оттуда)
но что поделать? это же сверхъестественное)

Уткнуться бы в мужское плечо. Ножом

— Ты ходишь без шапки в такой мороз? Вот простудишься, сдохнешь — будет тебе урок!

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не *нецензурная брань*?
-Нее, не *нецензурная брань*… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

убило больше всего
ххх: Нет, всё-таки самое страшное в жизни, это когда твои пьяные друзья включают аниме и начинают разговаривать с субтитрами Оо
ууу: Нет, страшнее всего - это когда субтитры начинают им отвечать...

Хм.. Хотя я не уверена что из ада.. Но точно не отсюда. Может из космоса какого.. Или в детстве курнула чего-то и не заметила, а плющит до сих пор

ну я точно из ада..не зря же как Дьявол смеюсь
ну а я курю...-.-

А я нет.. Но пью бывает. Редко. но метко. За Такеру напьюсь до зеленых сусликов

вот ты конечно идеал):3
оу ес, и мы собираемся напиться в доску)

Я идеал? Да вы че, бредите что-ли?

да ну ты че??О_О"
я в здравом уме и трезвой памяти! ты не куришь, еще девственница - это же чудо!)):3

Скорее ржач. Многие бы на моем месте таакого бы натворили, а я фигней страдаю, на школьницу смахиваю

да ну, моей сестре 21, она тоже девственница и не курит)
а все остальные мне как-то по барабану)